Eu sempre achei que nada entre nós teria fim. Que independente do que acontecesse nossa história duraria pra sempre. E foi assim por um bom tempo. Entravam e saíam personagens na nossa trama, mas os protagonistas permaneciam os mesmos.
Um dos meus inúmeros erros foi acreditar que o que eu sentia por você um dia passaria. Eu sempre me iludi pensando que talvez um dia você precisasse de mim como eu precisava de você. Tentei de tudo pra te fazer feliz. Te dei minha amizade, todo meu amor, meu carinho e meu coração. Mas não foi suficiente... Maldita esperança que mantinha meus sonhos vivos e fazia com que eu não desistisse apesar das inúmeras derrotas.
Fazia algum tempo que algo não estava certo. Talvez nós tenhamos demorado demais pra perceber. Talvez algo já estava errado desde o começo e nós não quisemos enxergar. Eu não deveria ter deixado meus sentimentos chegarem assim tão longe. Fiquei totalmente dependente e vulnerável. Na verdade, eu deveria ter me afastado logo no início, mas não consegui. Tinha algo em você que sempre me atraía pra perto. Nós sempre nos demos bem desde o começo, isso não se pode negar. Mas os começos são sempre maravilhosos mesmo. O problema é quando começam as brigas. Aí sim é que você percebe se o relacionamento vai durar ou não.
Nossa penúltima briga foi por um motivo ridículo. Mas como era de costume, nós resolvemos relevar tudo e fingir que nada aconteceu. Infelizmente fazer isso pode funcionar na hora, mas com o passar do tempo as mágoas vão acumulando e chega uma hora que não dá mais para agüentar. Nosso jeito de resolver os problemas sempre foi bem prático: Sair e beber. Não que não tenha funcionado, mas nós nunca discutimos o que estava errado e o que fazer pra melhorar a situação. E acho que é assim que um relacionamento funciona. Talvez por esse modo mais prático de lidar com os problemas nossa relação foi se deteriorando. Você, assim como eu, tem seus defeitos. E pode ser até que eu tenha mais defeitos que você, porém, nesses 10 meses eu não mudei em nada. Continuo sendo a mesma e você também. Entenda que eu não estou dizendo que o que passamos não significou nada pra mim, porque significou demais. Você esteve presente em todos os meus dias e eu me acostumei com isso. Perdi a conta de quantas vezes dormi pensando em você e em quantas outras acordei pensando em você. Durante esse tempo eu fui feliz como jamais fui em toda minha vida, cada momento foi uma experiência nova pra mim. Eu encontrei em você tudo que procurava numa amizade. Mas o que eu realmente quero dizer é que não ter mudado nada pode não ser uma coisa boa no nosso caso.
Lembra do teu aniversário? Como eu queria ter ficado junto pra te dar parabéns. Eu acho que nunca esperei tanto dar meia noite como aquele dia. Quando eu cheguei em casa deixei uns 25 scraps e te liguei. Mas quando chegou meu aniversário confesso que você me decepcionou. Me deu apenas um abraço frio sem nenhum ânimo. Você teve a noite INTEIRA pra me dar parabéns. Pode parecer bobeira mas esse teu ato de indiferença machucou bastante. E não era a 1ª vez que você tinha esse tipo de atitude comigo. Eu sempre senti que não era tão importante pra você. Que era uma personagem secundária e completamente substituível. E a sensação de estar em segundo plano não é nada agradável. Mas eu sempre procurei guardar as minhas tristezas pra mim. Eu nunca falei nada porque tinha medo de te perder. Tudo que eu fazia era pensando em te agradar. Você me perguntou: E eu pedi pra você fazer isso? Não, você não pediu. Mas pode perceber que eu não sou a única que age dessa maneira com você. Não me pergunte a razão desse comportamento porque eu não saberia explicar. Eu só queria que desse certo, porque eu gostava de você e era de verdade.
Quando eu contei a verdade não achei que você aceitaria bem. Mas foi pior do que eu imaginava. Eu não tiro tua razão, ninguém tira. Depois da nossa conversa por msn eu ficava pensando naquilo noite e dia. Eu tive que me convencer que o que tinha acontecido foi bom. Que eu ficaria melhor sem você. Fiquei procurando mil e um motivos pra te odiar e no começo até funcionou. Acho que é mais fácil lidar com o ódio do que com a tristeza. Mas quando a saudade realmente bateu, me senti desesperada porque eu só conseguia pensar em como você estava me fazendo falta. Em cada momento que passamos. Nada do que as pessoas me diziam parecia aliviar minha dor. E o pior não era isso, o pior era todo mundo perguntando de você. Isso não ajudou em nada e ultimamente o tempo também não tem me ajudado. Só fica me fazendo recordar o passado e sentir falta daquilo tudo. Não é tão simples deixar as coisas pra trás. O problema é que ficar presa ao passado também não vai ajudar nenhum de nós. Foi bom? Foi ótimo, mas infelizmente não volta mais. Minhas lembranças de você são maravilhosas. Se é só isso que restou, lembranças, pelo menos alguma coisa restou.
Não tem um dia desde que nós brigamos que eu não me questione se o que eu fiz valeu a pena. Você acha que eu não me arrependo? Me arrependo sim. Porque eu magoei a pessoa que eu mais amava no mundo. Eu sei que nada do que eu diga e faça vai consertar ou justificar o que eu fiz. E pode acreditar que estou pagando pelo meu erro. Mas eu simplesmente não cogitei o risco de te perder quando tomei aquela atitude. Fui inconseqüente e egoísta. Eu precisava me afastar um pouco de você e escolhi o pior jeito possível. Errei? Sim. Machucou? Sim. Sinto muito. Sinto mesmo. Como você disse eu poderia ter consideração pelos seus sentimentos porque eu sabia o que você estava passando.
Desculpa por não ser o que você esperava. Desculpa se eu nunca tive nada pra te oferecer. Desculpa por querer viver ao seu lado. Desculpa se fui sincera com você. Desculpa por ter errado tanto. Desculpa por te amar demais. Desculpa...

Sinceramente espero que você não sinta tanto a minha falta quanto eu sinto a sua.

Maldito Tiranossauro Rex

Quando eu era pequena colecionava figurinhas de dinossauros. Eu costumava comprar chocolate todos os dias pra completar meu álbum mais rápido. O problema é que tinha uma figurinha que eu não conseguia de jeito nenhum. Eu já estava perdendo as esperanças de tirar a tal figurinha. Comprava chocolate e nada. Passou um tempo e eu ganhei um chocolate, abri a embalagem displicentemente e nem olhei pra figurinha porque tinha certeza que não era a que eu precisava. Quando cheguei em casa coloquei a mão no bolso e a embalagem ainda estava lá. Quando olhei pra figurinha nem acreditei pois era aquela que eu tanto queria. Fui correndo colar no álbum e fiquei muito satisfeita por ter finalmente conseguido completar minha coleção.Atualmente eu coleciono outro tipo de figurinhas. Só que agora aquela história de "figurinha repetida não completa álbum" não se aplica mais a mim, porque às vezes eu gosto de repetir as figurinhas. Tem algumas que eu preferia rasgar e jogar fora e tem outras que eu gostaria de tirar com mais frequência. Algumas figurinhas eu demorei pra conseguir, outras nem tanto. Essas que eu demorei pra conseguir são as que eu mais prezo e dou valor. Acho que quanto mais difícil a figurinha melhor.O meu álbum ainda não está completo e tem várias figurinhas que eu ainda não consegui, mas nesses quase 19 anos como colecionadora eu aprendi uma coisa: paciência é a chave de tudo.

Saudade

SAUDADE, s. f. Sentimento mais ou menos melancólico de incompletude, ligado pela memória a situações de privação da presença de alguém ou de algo, de afastamento de um lugar ou de uma coisa, ou à ausência de certas experiências e determinados prazeres já vividos e considerados pela pessoa em causa como um bem desejável (freq. us. tb. no pl.).


Do que adianta sentir saudades se as coisas jamais serão do jeito que já foram um dia? Ficar lembrando do passado não tem me ajudado muito ultimamente, pelo contrário, tem apenas feito com que eu me questione se as decisões que tomei foram acertadas. Quando faço essa pergunta surgem os famosos "se". E SE eu tivesse feito assim? E SE eu não tivesse feito tal coisa? Sinceramente tais pensamentos são inúteis, afinal não há nada que eu possa fazer para mudar tudo que deu errado. O que eu realmente gostaria é que minhas memórias parassem de me atormentar e parassem de me lembrar como eu já fui feliz e que agora não sou mais.