Sossega menina

Você sabe que quem brinca com fogo não faz xixi na cama como dizia sua avó. Quem se submete a brincar com fogo eventualmente pode acabar se queimando. E você tem queimaduras espalhadas por todo o corpo. Resultado de suas últimas aventuras... Mas tudo bem, são marcas que foram deixadas e que servem pra te lembrar que o passado foi real. Afinal não há aprendizado sem dor. Mas será que você realmente aprendeu alguma coisa? Porque se tivesse aprendido não estaria tão ansiosa pra se queimar de novo. Mas você não consegue escapar. Até tenta, mas é em vão. A magia e o fascínio que o fogo exercem sobre você falam mais alto que seus temores. Você sabe que é perigoso e também sabe o que acontece com quem se aproxima demais. Mas isso não é o suficiente para te alarmar. Pelo contrário, o perigo te instiga. Te faz querer conhecer até onde vão seus limites. E assim você chega o mais perto que pode. O calor vai aumentando gradativamente e você acha que nada vai acontecer e por isso dá mais um passo em direção às chamas. Quando se dá conta já está pegando fogo e as novas cicatrizes são inevitáveis. O problema é que você não consegue se manter afastada desse fogo e às vezes não tem argumentos plausíveis pra explicar por que gosta tanto de correr esses riscos. E você também sabe o que vai acontecer se chegar tão perto de novo, mas você não liga. Prefere queimar e se sentir viva com o sangue correndo em suas veias do que ser uma mera espectadora que observa tudo de longe sem se desafiar e se dar a chance de perder o controle de vez em quando.

Faça o que eu digo mas definitivamente não faça o que eu faço

Nem todos nós fomos providos de paciência, e eu sou uma dessas pessoas. Mas cabe a cada um, num exercício diário, o desenvolvimento desse dom. Dom? Sim, porque a capacidade de saber falar e ouvir na hora certa e saber respeitar os limites das pessoas não é para qualquer um. E aqui devo abrir um parênteses. Nesse nosso mundinho individualista e egoísta, a consideração e o respeito foram deixados de lado. Cada um está preocupado com seus próprios problemas e são poucos os que possuem disposição para ouvir o que os outros têm para falar. Enfim...
Já notou que pessoas chatas e irritantes existem em TODOS os cantos? Até mesmo nossos amigos nos tiram do sério (deliberadamente ou não). Nesses momentos onde o ódio toma conta o segredo é respirar fundo e contar até um milhão se necessário. Tem pessoas que nem mesmo com sutilezas percebem que estão sendo chatas e inconvenientes (mais uma vez a velha história do egocentrismo). Nessas horas em questão cabe a você jogo de cintura pra lidar com os tipinhos que acham que o mundo gira ao seu redor. Sempre fui favorável ao diálogo. Se algo te incomoda, não se omita. Quem tenta agradar todo mundo, acaba desagradando a si próprio. Entenda que não estou falando para você ofender as pessoas. Infelizmente você não pode falar TUDO que pensa. Muitas verdades devem ser guardadas para que corações e egos não sejam feridos. Falsidade? Eu diria que não. Chamaria de consideração na verdade. Logicamente que certas pessoas não merecem essa tal de consideração. Mas esse conceito de consideração me faz entrar em contradição. Não dizem que um dos pilares do bom relacionamento é a sinceridade? Então... Se você tem intimidade com a pessoa, você tem que falar como se sente, escolhendo com o devido cuidado as palavras obviamente. Muitas coisas devem ser ditas de forma mais amena, contudo, devem ser ditas. Tenho certeza que você já ouviu aquela história boba do papel amassado que não volta a ser como antes, e se você refletir não é tão boba assim, pelo contrário, faz bastante sentido. Então cuidado com as atitudes e palavras. Certas coisas não tem volta.

Quebrando as regras do auto-controle

Tudo é uma questão de ter motivos pra sair de casa. E você tem o seu. Na verdade seu motivo pra sair de casa não é um bom motivo, é um ótimo motivo. É daquele que quando você bate os olhos não consegue mais parar de olhar, sente calafrios, falta de ar e as palavras faltam. E é por isso que você sai. Não sai esperando que aconteça algo surpreendente, mas no fundo acalenta um desejo que aconteça pelo menos alguma coisa. Chegando lá, você procura e não demora a achar o motivo de ter abandonado sua cama quente e confortável pra sair de casa numa noite fria e nada convidativa. Ele está lá parado e você finge que nem vê, porque te falaram que você precisa ter auto controle nessas horas. Mas você esquece disso 5 minutos depois e adota o "Tá na chuva é pra se molhar".
Você é paciente e sabe que precisa esperar o momento certo. Então espera. E espera mais um pouco e nada acontece. A oportunidade não aparece. Você não ouve aquele estalo e pensa: "Agora é a hora". Mas pelo menos você tem a vodka, a cerveja e os cigarros pra consolar já que o teu motivo não te dá a mínima. Você pensa em encher a cara, mas lembra bem da última vez que fez isso e o que aconteceu, então decide ir mais devagar. As horas vão passando e você vai sendo acometida por um leve desespero mas mesmo assim não deixa de lado suas pretensões e desejos. Você resolve dançar pra se distrair um pouco, mas não funciona. Seus pensamentos estão em outro lugar, não muito longe dali. Talvez você devesse dizer alguma coisa, o problema é que você já disse e também já fez tudo que podia. Não te resta outra alternativa então senão desistir. Pelo menos por essa noite. Chega a hora de se despedir. Vocês se abraçam e depois que se soltam, você pensa: "Droga, por que soltou tão rápido?" Aí ficam se olhando por um tempo. Um olhar que você não sabe explicar, mas que é diferente, hipnotizante, paralizante. Você sorri e diz: "Tchau" e vai embora. E não sabe nem explicar porque, mas aquele olhar valeu a noite. E enquanto espera o ônibus você lembra de uma das regras do auto controle: "Controle seu olhar de apaixonado, paixão é para fracos". Mas aí já é tarde demais pra lembrar disso e você continua sorrindo e pensa que ter saído de casa afinal, não foi tão ruim assim.

Ah não, de novo, não

Ah não! Não me diga que aconteceu de novo! Você estava lá toda tranqüila e imperturbável e achou que a última vez realmente tinha sido a útilma. As coisas tinham se estabilizado ou pelo menos assim parecia. Com o tempo foi ficando mais fácil relevar certos fatos e aceitar as derrotas. Foi um duro período de aprendizado mas você finalmente se viu feliz sem depender de terceiros e parou de achar que tudo que deu errado foi culpa sua, afinal você sempre fez o máximo que podia. Mas assim de repente um sentimento novo chegou, surpreendeu e reverteu toda sua inabalável lógica. Contrariando todas as linhas de seu raciocínio, depois de encher páginas e páginas de seu caderno com equações completas e decisões irreversíveis, depois de fazer milhões de promessas que não deixaria acontecer novamente. Mas sim, aconteceu. E agora você já não sabe direito o que fazer. É, vai ver você estivesse precisando mesmo de algo que te virasse do avesso de novo, só que dessa vez parece que não vai ser tão fácil assim fugir. Mas a pergunta é: você quer mesmo fugir?

Apenas mais uma

Decepção. Mais uma. Não que tenha sido tão difícil lidar com essa, mas é que em dado momento da noite eu lembrei de você. Desejei te ter ao meu lado pra sentir aquela sensação de segurança mais uma vez. Falsa segurança. Mas naquele instante isso era o que menos importava, aliás, nada importava quando eu estava com você. Era fácil esquecer tudo que estava errado ao seu lado. Faz falta. Eu não conhecia o real significado da palavra felicidade até encontrar você. Também não fazia idéia de como a palavra sofrimento tinha tantas variantes e que era possível sentir cada uma delas depois que você me deixou. Ficou uma lacuna, uma sensação de vazio. Vazio que NINGUÉM consegue preencher e nem chega perto disso.
Querendo ou não, com tudo que me aconteceu aprendi a ser mais independente, a não depender tanto dos outros. Mas tem momentos em que isso é irrelevante, pois eu não sou tão forte e inatingível e às vezes também desabo, e nessas horas tudo que eu queria era alguém pra me confortar como você fazia, mas eu não tenho.
Eu ainda guardo uma carta que fiz pra você e não pude entregar. Não que isso importe agora, mas o que está escrito lá nunca vai deixar de ser verdade. E junto com essa carta, também se encontra meu coração. Guardado no fundo de uma gaveta escura e fria. Inacessível e esquecido, pois foi lá que você o deixou e ninguém mais conseguiu encontrá-lo.
Enganei-me ao pensar que o pra sempre havia acabado, porque pra sempre eu vou lembrar do teu abraço, do teu cheiro, do teu toque, da sua voz, do seu olhar e do seu sorriso, que era aquele que também me fazia sorrir. E pra sempre isso vai me fazer falta. Sempre. Não passa um único dia que eu não pense em você e pense em como as coisas poderiam ter sido tão diferentes.
Decepção. Mais uma. Depois de você, toda decepção é apenas mais uma. Tão desinteressante quanto qualquer outro fato banal...

Não acredito que ainda me importo com isso

A princípio eu não achei que seria uma corrida tão competitiva e com adversários tão mais ardilosos e bem mais preparados que eu. Mas desde o início a competição se mostrou acirrada, porém isso não me fez desistir como muitos já o haviam feito, só fez com que eu tivesse mais vontade de ganhar o prêmio.
Entretanto, por mais que eu corresse e me esforçasse eu não conseguia cruzar a linha de chegada entre os mais bem colocados. E cada vez apareciam novos obstáculos me impedindo de seguir em frente. Por diversas vezes pensei em desistir e procurar outro esporte, algum que me causasse menos stress, que me desse menos cansaço e que me proporcionasse algumas vitórias pra variar. Mas eu estava obcecada em ganhar e não consegui parar apesar das inúmeras derrotas, uma após a outra.
Só depois de muito tempo fui perceber que não importava quanto eu me empenhasse e quanto eu corresse, eu não iria chegar em primeiro lugar. Resolvi então abandonar o esporte, mas não por completo. Às vezes eu ainda corro, mas só por diversão mesmo, sem me preocupar demais com os resultados. Mas a verdade é que eu nunca me conformei em ter ganho apenas o prêmio de consolação, porque no fundo eu sei que merecia mais...

Obrigada (?)

É estranho pensar em como tudo mudou tão rapidamente. Sentimentos que pareciam eternos foram evaporando com o tempo. Não deixo de pensar que talvez tenha sido culpa minha o rumo que as coisas tomaram. Mas aí eu me lembro que tentei, tentei até demais e foi em vão. E a verdade é que eu também cansei de me culpar por tudo que deu errado. Se eu era tão importante como você dizia ser, por que acabou assim?
Se eu sinto saudades? Sempre. Meus melhores momentos foram ao teu lado. Foi difícil demais dizer adeus pra tudo isso. Só que eu cansei de me prender ao passado.
Dizer que não me importo mais seria uma mentira. Mas agora não faz tanta diferença como fazia antes. A verdade é que prefiro nunca mais te ver, porque sei que não conseguiria me despedir de você novamente.
Eu tive que aprender a viver sem você e não foi fácil, se bem que você facilitou bastante as coisas se afastando do jeito que afastou. Mas o importante é que finalmente estou bem e não pretendo voltar para essa prisão que foi tão difícil escapar.
Muito obrigado por tudo, você foi uma das melhores coisas que já me aconteceu, e eu nunca vou esquecer disso.

O pra sempre sempre acaba

E o pra sempre acabou. Eu só fui perceber alguns dias atrás, mas pode ser que tenha acabado antes. Não foi fácil pra mim. Eu chorei, me desesperei, mas não ajudou em nada. Desde então eu venho tentando me conformar, coisa que pode demorar pra acontecer, se é que vai acontecer algum dia. O meu consolo é que só restaram lembranças boas. Na verdade eu nem sei se é consolo porque sempre que eu começo a pensar nessas lembranças me dá uma tristeza enorme pelo simples fato de saber que as coisas jamais serão como eram antes. Tantos sonhos, planos e promessas que eu cheguei realmente a a acreditar que seria eterno. E por que tinha de acabar assim tão de repente? Saber que você gosta de mim e que também sente minha falta não ajuda muito, porque às vezes tudo que eu quero é apenas te abraçar e saber que você está comigo. Mas agora eu sei que não está mais, independente do que você diga.
Infelizmente todas as coisas boas tem um final, não é? Deve ser isso mesmo...

Que injusto eu sentir tanta saudade e você nem sequer lembrar de mim.
Não tenho nem idéia onde você está agora, mas eu queria que estivesse comigo. Fazendo alguma coisa ou não fazendo nada. Tanto faz. Mas queria você aqui...

Não dá mais

Cansei de ser essa menininha frágil que se machuca tão facilmente. Cansei de me sentir vulnerável. Cansei de jogar e nunca ganhar. Cansei de me sentir sozinha. Cansei de chorar. Cansei de depender dos outros. Cansei de me sentir um nada. Cansei de me importar demais. Cansei de reclamar. Cansei de estar cansada.
É, tem uma hora que cansa. E quando chega esse momento, talvez esteja na hora de pensar em algumas mudanças...

Insatisfeita. É isso que você é. Nunca está contente com o que tem e quer sempre mais. Adora complicar tudo. Vive dando voltas mas acaba sempre no mesmo lugar. Será que você não se cansa disso? Fala tanto sobre felicidade mas no fundo é a pessoa mais infeliz do mundo. Espera todo mundo sair de perto para que não te vejam em prantos. E mesmo que vissem, não entenderiam seus motivos. Às vezes nem você mesma os entende. Não adianta tentar fingir que está tudo bem, pois você transparece que não está, e quem te conhece percebe isso. Talvez essa tua transparência deva ser encarada como um defeito e não como uma virtude, porque ela só te faz sofrer. Você não percebe que ser sincera sempre não te ajuda em nada? Só faz com que você fique vulnerável e sirva de brinquedo na mão dos outros! Acho que está na hora de abandonar essa ingenuidade e aprender a jogar esse jogo direito. Você não cansa de dar tudo que tem e não receber nada em troca? Não se cansa de ouvir apenas mentiras? Claro que cansa. Páre de viver nesse mundinho e encare a triste realidade: A sua felicidade é algo distante, talvez um objetivo inalcansável. E mesmo que você a alcance não vai durar muito. As coisas nunca vão sair do jeito que você quer. Não crie tantas expectativas. Você não aprendeu nada com os erros do passado? Pelo visto não. Mas chegou a hora de aprender. Me dá pena te ver nesse estado. Mas levante-se. Levante-se sozinha. Não espere alguém pra te levantar porque é essa pessoa que vai te derrubar depois. Lembra como foi da última vez, não lembra? Páre de acreditar em tudo que te falam. Não é porque você fala a verdade que todo mundo vai falar. Chega de depender dos outros. Vá embora daqui e aprenda a ser feliz sozinha. Não deixe que te enganem e te machuquem de novo. Você não merece isso. Não merece mesmo...

Mente vazia, oficina do diabo

- Posso fumar esse cigarro?
- Pode, claro!
(...)
- Bru?
- Hã?
- Por que ficou quieta?
- Nada. Tava pensando.
- Até já sei no que você tava pensando. Aliás, em quem...
- Acertou. Sou tão óbvia assim?
- Sabe o que eu acho? Que você pensa demais, sabia?
- É?
- É. Deixa rolar e pare de se preocupar tanto.


Esse realmente é um bom conselho. Só preciso achar um jeito de conseguir segui-lo...

A felicidade

Sim, ela existe. Não, ela não está em todos os cantos. Algumas vezes parece que está TUDO errado na nossa vida. É uma decepção atrás da outra. Os momentos efêmeros de alegria parecem não compensar os intermináveis momentos de tristeza e sofrimento. Você se sente a pessoa mais infeliz do universo. Ninguém parece realmente compreender o que você está passando. Mas tudo isso é passageiro. O velho clichê que o tempo cura tudo é verdadeiro, afinal ninguém sofre eternamente. Entretanto, não adianta contar apenas com o tempo, é preciso correr atrás da felicidade. Não dependa de ninguém para ser feliz, pois se você o fizer, inevitavelmente vai acabar se machucando porque mesmo sem querer as pessoas acabam nos decepcionando. Faça suas escolhas pensando no que é bom para você e não se arrependa. Quando for preciso chorar, chore. Afinal ninguém tem sangue de barata ou é desprovido de emoções. Mas o mais importante é nunca se esquecer de lutar para que seus sonhos se concretizem. Não desista ao primeiro sinal de dificuldade. Saiba também aceitar as derrotas porque nem sempre será possível obter triunfo em tudo. E não se esqueça: A felicidade pode estar mais próxima do que você imagina, então não feche as portas para ela. Abra os olhos e tente enxergar. E vale ressaltar também que nada é para sempre, portanto aproveite o que você tem agora porque pode ser que daqui um tempo você não tenha mais.

Eu sempre achei que nada entre nós teria fim. Que independente do que acontecesse nossa história duraria pra sempre. E foi assim por um bom tempo. Entravam e saíam personagens na nossa trama, mas os protagonistas permaneciam os mesmos.
Um dos meus inúmeros erros foi acreditar que o que eu sentia por você um dia passaria. Eu sempre me iludi pensando que talvez um dia você precisasse de mim como eu precisava de você. Tentei de tudo pra te fazer feliz. Te dei minha amizade, todo meu amor, meu carinho e meu coração. Mas não foi suficiente... Maldita esperança que mantinha meus sonhos vivos e fazia com que eu não desistisse apesar das inúmeras derrotas.
Fazia algum tempo que algo não estava certo. Talvez nós tenhamos demorado demais pra perceber. Talvez algo já estava errado desde o começo e nós não quisemos enxergar. Eu não deveria ter deixado meus sentimentos chegarem assim tão longe. Fiquei totalmente dependente e vulnerável. Na verdade, eu deveria ter me afastado logo no início, mas não consegui. Tinha algo em você que sempre me atraía pra perto. Nós sempre nos demos bem desde o começo, isso não se pode negar. Mas os começos são sempre maravilhosos mesmo. O problema é quando começam as brigas. Aí sim é que você percebe se o relacionamento vai durar ou não.
Nossa penúltima briga foi por um motivo ridículo. Mas como era de costume, nós resolvemos relevar tudo e fingir que nada aconteceu. Infelizmente fazer isso pode funcionar na hora, mas com o passar do tempo as mágoas vão acumulando e chega uma hora que não dá mais para agüentar. Nosso jeito de resolver os problemas sempre foi bem prático: Sair e beber. Não que não tenha funcionado, mas nós nunca discutimos o que estava errado e o que fazer pra melhorar a situação. E acho que é assim que um relacionamento funciona. Talvez por esse modo mais prático de lidar com os problemas nossa relação foi se deteriorando. Você, assim como eu, tem seus defeitos. E pode ser até que eu tenha mais defeitos que você, porém, nesses 10 meses eu não mudei em nada. Continuo sendo a mesma e você também. Entenda que eu não estou dizendo que o que passamos não significou nada pra mim, porque significou demais. Você esteve presente em todos os meus dias e eu me acostumei com isso. Perdi a conta de quantas vezes dormi pensando em você e em quantas outras acordei pensando em você. Durante esse tempo eu fui feliz como jamais fui em toda minha vida, cada momento foi uma experiência nova pra mim. Eu encontrei em você tudo que procurava numa amizade. Mas o que eu realmente quero dizer é que não ter mudado nada pode não ser uma coisa boa no nosso caso.
Lembra do teu aniversário? Como eu queria ter ficado junto pra te dar parabéns. Eu acho que nunca esperei tanto dar meia noite como aquele dia. Quando eu cheguei em casa deixei uns 25 scraps e te liguei. Mas quando chegou meu aniversário confesso que você me decepcionou. Me deu apenas um abraço frio sem nenhum ânimo. Você teve a noite INTEIRA pra me dar parabéns. Pode parecer bobeira mas esse teu ato de indiferença machucou bastante. E não era a 1ª vez que você tinha esse tipo de atitude comigo. Eu sempre senti que não era tão importante pra você. Que era uma personagem secundária e completamente substituível. E a sensação de estar em segundo plano não é nada agradável. Mas eu sempre procurei guardar as minhas tristezas pra mim. Eu nunca falei nada porque tinha medo de te perder. Tudo que eu fazia era pensando em te agradar. Você me perguntou: E eu pedi pra você fazer isso? Não, você não pediu. Mas pode perceber que eu não sou a única que age dessa maneira com você. Não me pergunte a razão desse comportamento porque eu não saberia explicar. Eu só queria que desse certo, porque eu gostava de você e era de verdade.
Quando eu contei a verdade não achei que você aceitaria bem. Mas foi pior do que eu imaginava. Eu não tiro tua razão, ninguém tira. Depois da nossa conversa por msn eu ficava pensando naquilo noite e dia. Eu tive que me convencer que o que tinha acontecido foi bom. Que eu ficaria melhor sem você. Fiquei procurando mil e um motivos pra te odiar e no começo até funcionou. Acho que é mais fácil lidar com o ódio do que com a tristeza. Mas quando a saudade realmente bateu, me senti desesperada porque eu só conseguia pensar em como você estava me fazendo falta. Em cada momento que passamos. Nada do que as pessoas me diziam parecia aliviar minha dor. E o pior não era isso, o pior era todo mundo perguntando de você. Isso não ajudou em nada e ultimamente o tempo também não tem me ajudado. Só fica me fazendo recordar o passado e sentir falta daquilo tudo. Não é tão simples deixar as coisas pra trás. O problema é que ficar presa ao passado também não vai ajudar nenhum de nós. Foi bom? Foi ótimo, mas infelizmente não volta mais. Minhas lembranças de você são maravilhosas. Se é só isso que restou, lembranças, pelo menos alguma coisa restou.
Não tem um dia desde que nós brigamos que eu não me questione se o que eu fiz valeu a pena. Você acha que eu não me arrependo? Me arrependo sim. Porque eu magoei a pessoa que eu mais amava no mundo. Eu sei que nada do que eu diga e faça vai consertar ou justificar o que eu fiz. E pode acreditar que estou pagando pelo meu erro. Mas eu simplesmente não cogitei o risco de te perder quando tomei aquela atitude. Fui inconseqüente e egoísta. Eu precisava me afastar um pouco de você e escolhi o pior jeito possível. Errei? Sim. Machucou? Sim. Sinto muito. Sinto mesmo. Como você disse eu poderia ter consideração pelos seus sentimentos porque eu sabia o que você estava passando.
Desculpa por não ser o que você esperava. Desculpa se eu nunca tive nada pra te oferecer. Desculpa por querer viver ao seu lado. Desculpa se fui sincera com você. Desculpa por ter errado tanto. Desculpa por te amar demais. Desculpa...

Sinceramente espero que você não sinta tanto a minha falta quanto eu sinto a sua.

Maldito Tiranossauro Rex

Quando eu era pequena colecionava figurinhas de dinossauros. Eu costumava comprar chocolate todos os dias pra completar meu álbum mais rápido. O problema é que tinha uma figurinha que eu não conseguia de jeito nenhum. Eu já estava perdendo as esperanças de tirar a tal figurinha. Comprava chocolate e nada. Passou um tempo e eu ganhei um chocolate, abri a embalagem displicentemente e nem olhei pra figurinha porque tinha certeza que não era a que eu precisava. Quando cheguei em casa coloquei a mão no bolso e a embalagem ainda estava lá. Quando olhei pra figurinha nem acreditei pois era aquela que eu tanto queria. Fui correndo colar no álbum e fiquei muito satisfeita por ter finalmente conseguido completar minha coleção.Atualmente eu coleciono outro tipo de figurinhas. Só que agora aquela história de "figurinha repetida não completa álbum" não se aplica mais a mim, porque às vezes eu gosto de repetir as figurinhas. Tem algumas que eu preferia rasgar e jogar fora e tem outras que eu gostaria de tirar com mais frequência. Algumas figurinhas eu demorei pra conseguir, outras nem tanto. Essas que eu demorei pra conseguir são as que eu mais prezo e dou valor. Acho que quanto mais difícil a figurinha melhor.O meu álbum ainda não está completo e tem várias figurinhas que eu ainda não consegui, mas nesses quase 19 anos como colecionadora eu aprendi uma coisa: paciência é a chave de tudo.

Saudade

SAUDADE, s. f. Sentimento mais ou menos melancólico de incompletude, ligado pela memória a situações de privação da presença de alguém ou de algo, de afastamento de um lugar ou de uma coisa, ou à ausência de certas experiências e determinados prazeres já vividos e considerados pela pessoa em causa como um bem desejável (freq. us. tb. no pl.).


Do que adianta sentir saudades se as coisas jamais serão do jeito que já foram um dia? Ficar lembrando do passado não tem me ajudado muito ultimamente, pelo contrário, tem apenas feito com que eu me questione se as decisões que tomei foram acertadas. Quando faço essa pergunta surgem os famosos "se". E SE eu tivesse feito assim? E SE eu não tivesse feito tal coisa? Sinceramente tais pensamentos são inúteis, afinal não há nada que eu possa fazer para mudar tudo que deu errado. O que eu realmente gostaria é que minhas memórias parassem de me atormentar e parassem de me lembrar como eu já fui feliz e que agora não sou mais.

Final feliz não existe

Por que será que a vida não é como nos filmes onde tudo acaba bem com aquele tão esperado beijo no final?
Acho que existe alguma força sobrenatutal ou alguma lei universal que me impede de ser plenamente feliz, porque sempre que algo dá certo, de alguma maneira, outra dá errado. Não me chame de insatisfeita, ou algo do gênero, mas é que isso acontece com freqüência demais comigo. Eu procuro fazer tudo da melhor maneira possível mas no final das contas as coisas sempre terminam mal. Será que sou eu a errada e eu ainda não percebi ou será que é o resto que está errado? Pergunta difícil de ser respondida. Talvez só tentando e errando eu encontre algumas respostas. Quem sabe dessa maneira eu aprenda a não persistir nos meus erros e consiga um final feliz ou não tão infeliz pro filme da minha vida.

Hoje de manhã fui comer sucrilhos como sempre faço quando acordo. Nem tinha colocado minhas lentes ainda. Enchi meu potinho do Tony e peguei o leite na geladeira.Quando experimentei senti um gosto azedo. Fiquei me perguntando o que tinha acontecido com aquele gostinho doce e gostoso que costumava sentir. Voltei pro quarto e tentei mais uma vez. Novamente aquela gosto azedo. Pois é, o leite estava estragado o tempo todo e eu não tinha percebido. Essa situação boba e corriqueira me fez lembrar de você. Há quanto tempo você expirou o prazo de validade e eu não percebi? Deve fazer tempo. Mas eu sempre insisti em ver seu lado doce. Porém, de uns tempos pra cá eu percebi que você não é tão doce assim. Pelo contrário... Engraçado como tem coisas que a gente demora pra perceber, não é?O problema do leite eu resolvi bem rápido: Joguei pela pia. E com você eu faço o que?

Eu sempre perco

Vamos fazer um jogo? Funciona assim: Você diz algo que não gosta em mim e eu digo algo que não gosto em você, e aí nós discutimos sobre esses defeitos. O problema é que você SÓ enxerga defeitos em mim, não é?Quando você está mal eu sou a 1ª pessoa a estender a mão pra te ajudar a levantar. Quando você precisa chorar é o meu ombro que você encontra. Quando você está só é comigo que você encontra compania. Quando você esquece das coisas que fez/disse sou eu que lembra. Quando você não quer falar sou eu quem escuta teu silêncio. Quando você não consegue encontrar sou eu quem te mostra o caminho. Quando você está feliz sou eu quem está junto sorrindo também. Mas essas coisas não significam nada pra você. Seus olhos só enxergam tudo que há de ruim em mim. Bom pra você que vai ganhar nosso joguinho. Eu, em compensação, vou terminar mais uma vez arrasada. E se é isso que você quer, tem conseguido com bastante freqüência. Parabéns.

Você destruiu todos meus sonhos e esperanças. Com toda essa indiferença e descaso com os meus sentimentos criou uma ferida profunda no meu coração. Parece que você sente prazer em me ver implorando pelos seus carinhos. Pra que ser tão cruel? O que você ganha com isso? Incrível a capacidade que você tem de fazer eu me sentir a pior pessoa do universo.
Sabe o que eu quero? Quero que você sofra muito. Quero que seus olhos fiquem vermelhos e inchados de tanto chorar. Quero que você não tenha vontade de sair de casa. Quero que você não veja graça em mais nada. Quero que você perca várias noites de sono pensando no que fez/disse de errado. Quero que você vá buscar conforto em outros braços e não encontre. Quero que você se sinta só. Quem sabe se sentindo dessa maneira você se coloque no meu lugar e dê um pouco mais de valor por tudo que faço por você.

Onde você escondeu as chaves desse calabouço? Faz tanto tempo que não vejo as cores do dia que meus olhos acabaram se acostumando a essa escuridão. Aqui é tão frio e triste. Minha busca é ininterrupta e minhas mãos já estão calejadas por tentar cavar um túnel para sair daqui. Todo dia é como uma luta. A dor toma conta e é difícil esquecê-la. Tantas noites sem dormir pensando em como escapar. Será que fui eu mesma que me tranquei aqui e esqueci onde coloquei as chaves? Talvez. E se for assim vou ter que encontrar sozinha um meio de sair. Mas antes preciso enxugar minhas lágrimas. Não quero que você me veja com os olhos vermelhos e inchados. Quero sair daqui sorrindo, fingindo que tudo que aconteceu foi apenas um sonho ruim e eu acordei.

loveHATEtragedy.